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学生守则
老师：“乔尼，学生守则一共几条？”
乔尼：“十条。”
老师：“如果你破坏了其中的一条呢？”
乔尼：“那还有九条！”
最佳答案
数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”
一学生：“当然是所有的台阶！”
金融课
我一个朋友的父亲给囚犯上课，第一章讲的是金融。当谈到自动取款机时，他说一般而言自动取款机一次存储一千五百美元。
这时，一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存储有两千美元！”
酷爱音乐
室友Y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后歌声不断。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议。
近日，Y君忽然心血来潮，买来一把二胡，立志“弃声从乐”。众人都乐开了花。
好景不长，一周后，某室友不由得大发感慨：“听了Y君的二胡后才知道，以前我们真是身在福中不知福啊，现在我倒宁可天天听他唱歌。他拉二胡的声音实在是太恐怖啦！”
课堂问答
物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，十五号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”十五号乃一个调皮蛋，只见他从容不迫地走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？”老师回答：“是这样的。”十五号同学马上接过话头说：“来，十六号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
大海边上
7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
妈妈：“是呀。”
儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”
不会飞的牛
老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”
牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”
冰冰接着回答：“可以拿来吹！”
老师：“※％……￥＃◎”
老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”
寂寞犹豫良久：“……牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
牛牛：“×※……％＃◎％”
老师昏倒……
梦想成真
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”
有人
自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。
一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”。未料敲门声停了一阵后又起，接连不断，舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁。舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门，开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
拔草
张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔草。可爱偷懒的小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”
没办法
为了让班会显得庄重，老师规定：穿背心和短裤的同学不得入内，并让班长检查。
班会前，老师问：“我叫你办的事办了吗？”
班长说：“无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”
称重
有一个胖女生，她很担心自己的体重。
有一天她和同寝室的女生一起去逛商场，那个女生一看见体重机就兴奋不已地去称了一下自己的体重，这时电脑说道：“您的体重六十五斤，身高一点六零米，您的体形基本正常，请注意营养。”
这时，那个胖女生也很想去称一称，她上去以后，电脑说道：“请工作人员维持好次序，请排好队，不要一次站上两个人。”
毁了我吧
政治课上，老师讲到党风建设时说：“要想毁一个人很容易，只要给他权力，且不监督他，绝对可以！”没等他讲完，小刚就举起了手：“老师，麻烦您毁了我好吗？”
铁和金
老师问学生：“同学们，如果将一块铁扔在庭院里，时间长了它会发生什么变化呢？”
“它的上面会尘一层锈。”
“如果是一块金子呢？”
“那它早就不见了。”
书面语
阿红是一个爱说书面语的人。一天，她推着没气的自行车路过教室。
同学问：“阿红，你去哪里？”
阿红说：“我去打胎。”
本科毕业的老鼠
我们大学宿舍经常被老鼠光顾，经常遇到鼠灾。
学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家就想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起引诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！
校长的讲话
校长在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重地说：“同学们！”忽然一阵风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话讲完了。”
教师难当
我在美国时，在一个学校里面教中文。学生中有不少人正戴着牙箍进行牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
鸟试
某校动物系某学科期末考试。
老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会。于是火气大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因此很生气，要那位学生留下姓名来。那学生只把裤管提了起来，露出腿毛，对老教授说：“你猜我是谁？”
同归于尽
课上，语文老师让学生用“同归于尽”进行口头造句，阿毛、阿皮、阿尾三位同学纷纷举手。
阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”
阿皮：“我不会用同归于尽造句。”
阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于尽。”
大猩猩
周末，全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石吸住了一般。有人说，它是个瞎子；有人说，它是个智者。突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着它的方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过……
武装暴徒的袭击
老师：“你为什么迟到了？”
学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。”
老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？”
学生：“我的数学作业。”
生气
老师问：“文中说蜜蜂给花园增添了生气，是什么意思？”
一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停。
那学生又说：“笑什么？要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢？”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学，照你这种干法，从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。”
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