gu903();我当然不可能会同意，我宁可她恨我，也不要两清。

到底是为什么让我这么珍视她，我也不知道。

5、（铃心淼视角）

我再次回到了疯子身边，我想要让她体会我的痛苦。

我做了很多对不起她的事情，不对！为什么要说是我做了对不起她的事情？不是我对不起她，这一切都是她活该的！

我的老公和孩子非她所杀，却因她而死！

她该偿还这一切！

只是为什么我会心痛？

每当我想要报复疯子的时候，心底就会有一个声音告诉我：这样没有意义，放弃吧。

但是也会有另外一个声音告诉我：这一切就是她的错，为什么不杀了她？

那个声音是我的心魔。

我永远都是按那份不甘做事，而姐姐却是按照心意做事。

我只是单纯想要报复她，因为我根本就恨不起来她。

也许我早就已经放下了对疯子的恨，也我已经对丈夫和孩子的死释怀。

但是，我们不能这样毫无牵挂。

爱也好，恨也好，我必须要让疯子记得我，哪怕她对我恨之入骨。

我不仅要让她对我恨之入骨，我还要成为她的唯一。成为她唯一一个一辈子都无法忘怀的人！

她的身影在我的脑海中挥之不去。

我的丈夫和我的孩子，自始至终都只是被我利用的工具，我用这个来折磨姐姐，我只想让她知道她亏欠我。

我不想让她离开我。

只是，我很惧怕什么，我惧怕的是什么？是被我遗忘的记忆吗？

疯子说过我们可以向前看，但是我的执念太深了，我无法忘记那些过去的事情。

放不下的过去，无法面对的未来，以及不能释怀的现在都会成为我们结局的注定。

当我意识到，我似乎没有那么在乎我的丈夫和孩子时，我就感觉到恐惧。那是我黑暗中得到的光啊，我不敢失去曾经的救赎，我也不敢去承担真相，去接受疯子是对的真相。

她怎么会知道我生活得多么痛苦，我自始至终活在过去的回忆里，翻来覆去的睡不着觉。

回忆中的过去有多么的美好，冰冷的现实就有多么的寒心。

我不止是在肉体上折磨疯子，而是还是在精神上折磨她！

我亲手毁了她，把她推入无间，对于她身边的人挑拨离间。

我看着她陷入绝望，夜夜失眠，如同行尸走肉般，眼中没有了光。

你应该理解到我的痛苦了吧，你应该体会到我的痛苦了吧。

你现在所体会的，是我曾经的世界啊。

欢迎来到我的世界，这也是我所爱你的方式啊。

这样我们就是一个世界里的人了，我们可以更加贴近，离开那个该死的了了。

我的世界里只要不甘和怨恨。

而了了的世界里是爱和宽容。

我也想和了了好好说话，交朋友，我想让她拯救我。

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